انا بانتظارك

أتعلمين كم اتمنى ان احصل ولو القليل من مثل الاهتمام الذي تحصلين عليه مني , اشعر اني بحاجة ماسة لاهتمامك وعطفك وليس اي بشكل عادي اريدة بشكل مبالغ , ضعي راسي على صدرك وطبطبي علي اخبريني انك معي وان كل شيء سيغدو بخير , ضمني بقوة اسمعيني قلبك الذي لطالما قلتي انه يحبني , اقتربي مني قبلي جبيني وعيني دعي شفتيك تمصل ما بها من حرارة الارض , انا ضعيف متعب انتظر منكِ انتشالي وانقاذي . اعلم انكِ لن تقرإ كلامي في يوم لكن احبك يا طيف ..

..

اجد انه من الصعب تحديد هدف من تسجيد فن في حقبة زمنية محددة, اظن ان تجسيدها هو الهدف الوحيد ام انا على خطئ.على الرغم اني لا اجد اهمية في الذهاب للمناسبات مثل الاعراس او حفلات لم الشمل الخ.. الا ان عند ذهابي اليها تدريجيا اتنسى التعاسة التي اعيشها ولو لساعات محدودة , انه شعور مريح لحد ما .استغرب من بكاء الام عند زواج ابنتها لا اجد له سبب منطقي , هل هو بسبب ذهاب ابنتها لمنزل اخر مع انه سبب لا يستدعي للبكاء لان عند انتقالها لن تنقطع عنهم نهائيا كما الان شبكة التواصل "تكفي وتوفي" بان تتواصل معاهم دايما,السبب الاخر الذي طرء على بالي هو بانها كبرت ونضجة وتزوجت اخيرا مع وهذا اكثر شيء لا منطقي لانه الزواج لا يحدث فقط عند النضج والكبر في الاجيال السابقة وربما الى الان تتزوجن فتيات لا يتعدين الخامسة عشر . 

اريد أبًا

من ممكن القول ان مزاجي اليوم الى حدٍ ما جيد , عند مرور الشخص الذي من المفترض ان اطلق علية اسم "ابي" سالني عن سبب عدم ابتسامتي عند دخولة والسلام علية ؟ , اجبتة بان لا يوجد سبب .. مع ان في الحقيقة يوجد سبب لكن هل من الجيد قولة؟؟ هل اجيبة اني لا اريد الابتسامة لشخص حول حياتي لبؤس بسبب انانيتة وعدم مسؤوليتة ,لا اريد لان بسبب كل ليلة من بكي من الحزن على حالنا,اني لا استطيع تزييف الابتسامة لشخص لا اطيقة ابداً . ببساطة يريد مني الابتسامة له ؟ اسف لكني لا استطيع .كل يوم اتمنى لو ان لدي ذلك الاب الذي يفضل المستحيل لأجل راحة وسعادة ابناة , ليس اباً جلب ابناءً للحياة ليتعسهم لطالما عاشوا بها . اباً لا يكذب لا يبدي ابناء زوجتة الثانية على الاولى , اباً عادل لا منافق و مخادع وظالم .من الغريب انه يتذمر لكثرتنا وكان نحن المسؤولون عن ذلك ! لن لم ترغب بنا فلما انجبتنا . هل من الصعب جداً ان تمنحنا ابسط حقوقنا في فالحياة ؟ تحملنا نتائج افعال انت فعلتها . ليس من العدل ان تحمل مسؤولية منزل كامل وانا في هذا العمر سبب "اب" اناني لا يهمة سوى زوجتة الثانية ورفاهيتها .

الاعيش

مزاجية وشعور بالفراغ .. كان من المفرض ان منذ بداية اجازة الربيع ان عند نهاية كل يوم اكون قد انهيت رسمة وها نحن باليوم الخامس و لم انهي اي شيء , اترقَّب الساعة 7:21م وقت ظهور ظاهرة"القمر العملاق" لم يسبق لي ان كنت بهذا الاقدام من قبل في امور فلكية كهذة , اظن ان الفضل يرجع لها هي من اشعلت شمعة الاهتمام فيني تجاه امور كثيرة وهذة من ضمنها . 

لا للامل

اليس من الغريب مني أمرُها بتحلي بالأمل وانا جردت نفسي منه ؟ اشعر بالاحباط و الاشمئزاز الشديد تجاه حياتي , رغبة الانتحار لا تغادر تفكيري ابدا لكن ما الفائدة التي ساحققها عند انتحاري مالذي سيتغير ؟ هل سينتهي البوس الذي يحيط عائلتي , ستتحسن معيشتهم أو يصبح رجل هذة العائلة اباً اخيرا ؟ اعلم ان الجواب هو لا لذى ماهي النهاية ..

يقظ

من الغريب استيقاظي باكرا على الرغم من اني لم انم الا في وقت متاخر جدا بالاضافة الى الإرهاق الجسدي الذي كنت أعاني منه البارحة ، هل السبب وراء ذلك صوتك الذي كان اخر ما سمعت قبل ان أغلق عيني ؟

لست مغفل

كم اشتقت إليك ، لا اعلم سبب كذبك المتواصل علي. دايما في تساؤل هل هو كي احبَّكِ اكثر ام مجرد تنمية موهبة لديك ، على رغم علمي بحقيقة اكاذيبك الا اني أصدقها ، لا أُحبّك اكثر لاني اصدّقها بل احبّك كثيرا لهذا أصدقها . احبّك بشكل عميق تعجز الحروف عن الوصول لقاعِة .

لم احتمل

كنت ممتلئ بالأمل  بأن حياتي سوف تتحسن سوف تزهر لكن الان؟ لا ارى في المستقبل لي سوا السواد واليأس ، مستسلمة انتظر نهاية حياتي .